我们小时候不叫孤独症

在我写下这个标题时，说是无病呻吟，我知道，是因为我希望我能释怀，希望自己能够放下，但当我真的开始写下正文的时候，我心里清楚的明白，我之所以会写这个正文，只是因为我从来没和自己和解，也没有放下那些难堪的过往，我想回到过去，去抱抱那个缩成一团，小小的自己。

视频当中是一个身穿校服的初三学生，一个人站在走廊上，我想他应该是被罚站了，因为被老师抓住上课玩了纸牌，接着她的妈妈过来，狠狠的过来抽了他两巴掌，或许是不解气，又掐着他的脖子把他整个人抵在墙上，最后老师过来将她妈妈劝走了，临走前，妈妈又狠狠的用手点了一下他的头，视频中，男孩沉默了两分钟，然后他低下了头，转身，爬上阳台，纵身一跃，跳了下去。五楼，他跳的是那么果断又决绝。

视频到这里就结束了，我点了暂停，关掉了抖音，我不想去看第二遍，也不敢去看第二遍。起身坐在床边点燃了一只烟，眼睛里面也感觉模模糊糊的，或许是因为最近几年短视频的爆火，我被铺天盖地的信息带了节奏，又或许是因为随着年纪的增长，心里变得越来越敏感，我渐渐地发现自己的共情能力越来越强了，我最近两年总是会想起那些小时候的一些过往。

我不知道论坛里的各位佬友，你们小时候是什么样的，是幸福的？或者是不幸，亦或者是平凡普通的。如果让我来选，我想我应该是第三种，但又不太像。我生活在一个普通的家庭，不贫穷，也不富有。没有很华丽的衣食住行，但也从来没有饿着冻着。对比那些家境窘迫的孩子来说，我无疑是幸运的，但人可能就是这样，总是会记下那些不好事情。
从小的我也属于留守儿童吧，父母在浙江打工，跟着爷爷奶奶长大的。在家里奶奶就是绝对的权威，必须要听她的话，否则就会被骂，被打。奶奶的脾气很暴躁，稍有不顺心就会大发雷霆，有时候我觉得她可能就是拿我在当出气筒吧。

我很清楚的记得很小很小时候经常会在和玩伴们玩耍的时候因为忘记时间没有回家而被奶奶当着邻居和伙伴们的面大声的骂，她会站在门口，等我走过的时候用拳头狠狠地捶几下我的后背。

我也记得上了小学以后有一次和前面座位的人开玩笑，用手指捅了下他的后背，然后装作什么也没干的低头学习，但前位的人转过来狠狠地打了我两下，我被打蒙了，没有还手，也没有说什么。可是中午的时候那个孩子带着奶奶来到我家里，他们跟奶奶说我打他,欺负他，我记不清我有没有为自己辩解了，我好像说了自己是开玩笑的，我也没有打他，可好像最后还是变成了是我惹事，奶奶当着他们的面，让我跪下，让我跪着打我，打的很疼很疼，打完了以后我自己躺在床上，面对着墙小声的抽泣着，因为大声的哭会被奶奶骂憋回去，不能哭，我抱着自己的膝盖，很难过也很伤心，我知道没有人向着我，我记得那个人满脸委屈，我觉得他装的真好，我特别特别恨他，到现在，我还是很恨他。如果我能回到过去，我一定要给小时候的自己说，打回去，狠狠地打他一顿。

我记得邻居开了台球厅，我觉得新奇，和玩伴一起过去玩，被奶奶跑过来扇着巴掌扇出了台球厅，那个时候我才知道，奶奶觉得只有小混混才会去台球厅。
慢慢的，次数越来越多了以后，我不会再去和家里人去说我的委屈，因为结果无非就是被家里人说你又出去给我惹事，或者就是冷冰冰的说人家欺负你，你不会去躲远点吗？所以哪怕我真的没有错，我也不会再去为了自己据理力争，我觉得那没有意义，我要靠自己保护我自己。

直到有一次，我和别的同学发生了矛盾，我们打了起来，两个人都挂了彩。他的父母来到了学校，我妈妈也来了。当着老师的面，他拼命的向大人们展示着他的伤口，他的父母用最激烈的语言大声地呵斥我，妈妈也以为是我的错，我突然没来由的就忍不住了，我说了句我也有伤，我也向大人们展示我的伤口，展示我被打烂了的嘴，直到这时，我妈妈才知道我也受伤了。

事后，我妈妈问我，为什么不早点说你自己也受伤了。我没有回答什么。但我自己知道答案，直到自己为什么不早点说。

从那以后，我开始慢慢想去接触一些小混子，我觉得他们太酷了，没有人敢惹他们，没有人敢欺负他们，只有他们可以欺负别人，别人都不敢跟老师说，我很崇拜他们，我开始不学习了，就跟他们一起玩，事实上，我也得到了自己想要的。我可以打别人不被别人打，我可以欺负别人不被报复，也不会再有人欺负我了。慢慢的，大家都怕我。我会和别的小混混一起上网吧，然后被奶奶抓住扇着耳光扇出网吧。我也还记得那种难堪。

后来到了初中以后，父母回到老家发展，我当时觉得，应该会有不同吧，爸爸应该会站在我的角度去想一想吧，会不会不打我了，能跟我好好的聊一聊吧。直到我跟奶奶吵架之后，爸爸一巴掌把我鼻子血管打破，鲜血直接喷出来后，这一切也破灭了

后来上了高中，考了大学，毕业，上班，也不再像初中那样想成为小混混了，成长了许多。做着一份普普通通的开发工作，谈了一份一般的恋爱，我总觉得自己像个舔狗，总是因为无意之中惹他生气后要哄很久很久，总是小心翼翼的跟她交流害怕她分手，总是承受着那句明明已经掏心掏肺最后换来的那句你根本不爱我，不懂我，不能给我情绪价值。

我发现，我好像没有被真正的爱过，我不太懂得怎么去自己爱自己，我只是很羡慕有些朋友在一起喝酒的时候说起的那些以前谈恋爱被抓了他们老爸因为老师骂得太难听而和老师对骂，被别人欺负之后他们老爸过去给他们撑腰。我好像都没有。但我能去怪我的家人吗，能去恨他们吗？

我也做不到，因为他们也让我在这个世界有个家，在我生病的时候给我关怀，在我上学和刚上班的时候给钱和资金，所以我没有权利怪他们，更没资格去恨他们。

直到最近，我想通了，或许我不应该去纠结我有没有放下，不该去纠结我怎么去忘掉小时候很多不想回忆起的场景，它们存在就让它们存在吧。人总要为自己而活，我想共情我就共情，刷到那些悲惨的遭遇我想哭就哭，哭湿枕头也没关系，看到温馨的事情我想笑就笑，想怎么样就怎么样，那些不好的回忆存在就让它们存在着，不去刻意忘掉他们，没法释怀就让它们没法释怀，也许我成为父母以后就理解了我的家长也说不定，不过我想应该不会。

下班了，此刻我想点一些烧烤喝点小酒抽点小烟，出发了各位佬友。

至于标题，就叫它为无病呻吟吧。也许各位佬友有小时候比我挨打更惨的，也许是我太过于玻璃心了，承受能力。也许只是最近太过感性时常小时候觉得自己可怜，不过都没关系。
干杯，佬友们。